您现在的位置:首页 > 缘启社 > 感悟 > 正文

【转】关于爱情,这篇文章毁了我的“三观”

来源:转载  |  分享:Molly ( V92 )  |   标签:爱情三观  |  阅读:58

恋爱很艰难,因为这其中有太多的弯路要走,而我们太容易迷失在里面了。


1. 相互喜欢,会屏蔽掉很多适合的人


读大学的时候我们班上,我有一个关系不错的女同学,常常在一起聊天。

女同学长得很漂亮,追她的人很多,但她非常奇怪,只要对方条件还可以,而她又是单身的情况下,一般都会表白成功,这样就导致她在大学期间谈过四个男朋友。

她的爱情观让我有点吃惊。

记得有一次我和她聊天,聊到了这个话题,她和我说:“如果有人向我表白,那我第一反映就是自己讨不讨厌他,如果不讨厌,那我一般都会尝试着发展看看。”

我问她,“难道两个人在一起不是应该是互相喜欢吗?”

她笑着说:“互相喜欢哪有那么好的事情,这样的概率太小了,很多互相喜欢的,也不一定合适,而那种第一眼并不喜欢的时候,有可能到后来会喜欢并且合适。而且最重要的是,你不试着谈几个,你怎么知道适合自己的是什么?”

后来,我这个女同学大学毕业后,几乎是我们班上第一个结婚生子的,丈夫是一个胖胖的男孩,长得不太帅,但是性格很好,对她也很好。

用她的话来说就是:第一眼确实没怎么看得上眼,但是相处下来觉得还不错,然后就结婚了,结婚之后发现真的还不错。”

而我们班上以我为代表的信奉互相喜欢才能“尝试发展看看”的人,大部分人到现在还没有结婚,甚至连对象都没有。

我常常在想,在千万人之中,你看到最耀眼的他,他也在千万人之中看到最耀眼的你,还要两个人彼此喜欢、没有男女朋友,这个概率到底有多大?

微乎其微吧。

或许很多人一辈子都不会遇到。

所以,我那个女同学“不讨厌就可以尝试发展看看”的爱情观就一定是错误的吗?我们是否把这个过程看得太过于圣洁?

有人曾经这样形容谈恋爱:

谈恋爱就像是买鞋子,看了几百双,店员小姐不耐烦,追问到底要什么花色和式样,你自己也说不清楚,但是当你一眼看到喜欢的,立即就知道是它了。

可怕的是,视觉心灵上的选择,并不代表那一双鞋子就适合你,就能够穿一辈子。

我想,很多人感情失败的原因就在于此吧,千等万等,好不容易找到一个看起来还可以的,但是这双破鞋穿了之后却不适合自己。

所以,我为什么不能从先试穿开始呢?说不定有些鞋子上脚之后很舒服,越穿越喜欢呢?

互相喜欢可以开始一段感情,不讨厌也可以开始一段感情,这两种爱情观都没有绝对的谁对谁错,但如果一定要互相喜欢才开始尝试看看,会屏蔽掉很多适合的人。

\


2. 三观一致,不过是在自欺欺人


你问别人选伴侣的要求是什么?

十个里面有九个会告诉你,三观一致。

三观一致是近几年说的最滥的一个词,但是我们有没有想过,当我们真的遇到三观一致的人结果会怎么样?

一起APP曾经组织了一个叫“恋爱盲测”的实验,也就是说,你只能和对方聊三观,而关于学历、职业和收入都不能向对方透露,谈一场纯粹的恋爱。

参与的人很多,他们都说两人三观一致,对伴侣很满意:

“体贴、细心,我的鞋带松开的时候,他帮我系鞋带。”

\

“我们说啥都很聊到一块去,而且她人还长得这么好看”

\

“各种夸我,说我什么都符合她的要求”

\

可是十天后,他们的真实身份揭开。

穿红色格子衣服的男孩真实身份是一个演员,说他系鞋带细心、体贴的女孩觉得他的工作不够安稳,无法接受他的职业,拒绝和他再交往。

\

女孩的真实身份是一名网红主播,那个夸她漂亮,说两个人能聊到一起去的男孩,立马给了女孩否认,他表示无法接受自己的女朋友在镜头面前去讨好别人。

两人立即说了分手。

\

而穿红色衣服女孩暂时没有工作,男孩立马就指责她对未来没有规划,靠家里混吃等死,两个人在当时就吵了起来,并表示不会在一起。

\

一万多对情侣,揭晓真实身份后依然选择在一起的只有10.9%。

你看,我们总说要三观一致,可是真正三观一致的时候,又会因为这样或那样的原因去拒绝别人。

所以,我们现在经常说的三观一致,并不仅仅指能够聊到一起,而是包括学历、年龄、工作、原生家庭、外貌等等必须符合我的心意。

可是,这一切,我从来没有想过,只知道自己要找三观一致的人。


你不去了解清楚自己想要的是什么又怎么能够找得到那个对的人呢?而且,你不说出来,别人又怎么知道你想要的是什么呢?

三观一致其实就是在自欺欺人,明白自己想要的是什么,明白对方什么缺点你不能忍受,再来谈三观一致会要实在很多。

\



3. 等待完美的人,其实是一个很大的坑


在很多女孩的心里,都有一个浪漫的幻想,她们觉得自己是一直在沉睡的公主,等待那个吻醒他的完美王子。

可是,她们遇到的都是青蛙,一直没有遇到那个吻醒她的完美王子。

有可能,在我们现实生活中,真的就一直遇不到那个完美的人。

真正的爱情是什么?

真正的爱情不是你遇到他的时候,他已经完美到无可挑剔了,而是两个人一起携手共进,一起经历很多事情,经历很多磨合,在漫长的岁月中,你们终于变成了彼此生命中无可替代的人。

如果缺了这个过程,他本来就很完美了,那还要你有什么用呢?

“你认识我的时候,我已是待嫁的年龄,你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子。

你认识我的时候,我已经蓄了很久的长发,你没有见过我剪成一层一层的短发,在食堂让大家目瞪口呆的样子。

你认识我的时候,我脾气收敛,从不大声骂人,你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。

你认识的我,只是很完美的我,但我依然怀念那个和我一起成长,和我一起年少轻狂、少不更事,从青涩到成熟的那个人”

看过这样一幅漫画(作者:路西法):

一开始,我们以为合适是这样的:两个人有共同的目标,喜好。

\

结果后来是这样的:两个人根本不一样,强行在一起,只是伤害对方。

\

接着你可能认为是这样的:现实里,合适就是有一个人在高处,掌控着对方。

\

或者依然执着,相爱相杀,用粉身碎骨换来纠缠。

\

但其实,真正的爱情是这样的:

我们变风扇!

\

我们变拖把!

\

我们变直升机,一起装逼一起飞。

\

所以啊,你有没有爱对人,衡量的标准只有一个,那就是你们在一起后有没有变得更好,而不是一开始就遇到一个无可挑剔的人。

好的婚姻,不是觉得两个绝对完美的人在一起,而是两个并不完美的人,能变成一个完美的整体。

所以,不要盲目的选择一个人结婚,也不要为了结婚而结婚,你要找到那个让你内心真正平和而喜悦的人。

记住,一切折磨你、让你痛不欲生的感情,都不是最适合你的。

GEC.社群